Saison 13 - Épisode 6 The 2000-Year-Old Virgin
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J'adore faire du shopping à Noël.
Les fast-foods des centres commerciaux sont déprimants.
On peut toujours voir quels pères sont déçus par leur fils
parce qu'ils mangent en gardant leur manteau.
C'est bon, le nabot ?
Dommage que tu sois pas aussi bon en maths que pour manger.
Je veux vivre avec Maman.
Je sais. Moi aussi.
Bienvenue à Tommy Bahama.
Vous avez des choses pour un pauvre gros qui veut ressembler à un riche gros ?
- Bien sûr. - Je vais surtout draguer des serveuses
qui sont trop jeunes et minces pour s'intéresser à moi.
Les draguer avec gentillesse et classe ?
Non, en étant flippant et menaçant, genre "je plaisante mais pas vraiment".
Alors ?
Vous venez de décrire parfaitement la vision de M. Bahama.
Tommy Bahama... Cinq millions d'oncles pour exemple.
Excuse-moi, ça te dirait de bosser ici ?
- Moi ? - Oui, tu serais parfaite.
Je vais vous retirer les antivols.
Toute une carrière.
C'est n'imp' !
Ils se moquent de nous.
Regarde.
C'est génial !
Jeff Garlin a forcément ça chez lui.
J'adore ce fauteuil.
Chien en maillot des Jets, au pied !
J'ai le meilleur sous-sol au monde.
Ce fauteuil coûte 3000 $.
C'est pas beaucoup. C'est ton salaire puissance infinité.
Regarde, c'est pas Jésus ?
Ça fait longtemps qu'on l'a pas vu.
- Salut, vous deux. - Salut, mec. Qu'est-ce que tu fais là ?
- En fait, j'ai pas quitté la ville. - Pourquoi tu nous as pas appelés ?
Je m'en voulais pour la dernière fois. Je savais pas si vous vouliez me voir.
Voyons, on te pardonne tout très vite.
Je suis pas rancunier.
J'ai même pardonné l'homme qui a tué mon fils.
Bien que je ne me remettrai jamais de la douleur
de la perte de mon fils,
je vous pardonne,
car je pense que vous êtes malade et que vous avez besoin d'aide.
Nous sommes au bureau d'urbanisme.
Vous souhaitiez transformer votre garage en jacuzzi.
Ah oui.
- J'ai l'autorisation ? - Non.
Je vais tuer ton fils ! Il va crever !
Content de voir qu'il n'y ait pas de rancœur.
On devrait rattraper le temps perdu. Tu veux venir chez moi boire une bière ?
Bonne idée !
J'apporte quelque chose ou ça ira ?
On pourrait commander un truc.
J'ai pas de liquide, mais on verra bien.
Salut, Peter. Entre.
Mi casa es...
Je ne parle pas Espagnol.
La moitié du monde en serait étonnée.
Bel appartement.
Ce n'est pas trop...
Pas trop bien.
C'est un peu spartiate,
mais les possessions matérielles ne sont pas importantes.
Cet endroit est déprimant.
Pourquoi t'es pas avec ta famille pour Noël ?
Ma famille est insupportable pendant les Fêtes.
Et puis mon père passe toujours Noël
dans son appartement à Coral Gables avec sa copine.
Super, voilà le couple avec leur enfant handicapé adulte.
On peut se joindre à vous ?
Je suis Ken, voici Pam, et voici Scott.
Nous voulons vous remercier, Dieu, pour nous tester. Quelle bénédiction.
J'ai hâte de voir ce que votre plan va donner.
Ça, je ne peux pas le dire. Mais la bonne nouvelle,
c'est que ce petit gars va vivre jusqu'à 74 ans.
Tu ne devrais pas être seul pour Noël.
Et si je me souviens bien, y a ton anniversaire bientôt, non ?
Ça ira. Je regarderai Grey's Anatomy en mangeant un ramen surgelé.
Je laisserai sûrement pas mon pote Jésus passer son anniversaire comme ça.
Tu sais quoi ? Je vais t'organiser une super fête d'anniversaire.
- T'es sûr ? - J'organise des fêtes géniales.
C'est moi qui ai préparé Woodstock.
Voilà mon idée...
Un festival de nichons boueux.
Tu veux pas mettre de la musique ?
Bonne manière de faire bouger les seins boueux.
LA PALOURDE POMPETTE
La soirée pour l'anniversaire de Jésus sera énorme.
Vu que c'est aussi Noël, on pourra faire un thème Noël.
Échange de cadeaux au hasard ? C'est toujours marrant.
- Bon, mais pas plus de cinq dollars. - Pourquoi pas aucun cadeau, alors ?
Pas la peine de se prendre la tête.
C'est pas comme si j'étais une femme de trente ans.
Je me fiche de ce qu'on fera pour mon anniversaire,
tant que ça dure une semaine, que c'est très cher,
et que ça n'arrange personne.
Et je m'habillerai comme une pute et je serai agressive sans raison.
- Mais, Maya... - Pas grave que ton père soit mourant,
on va toutes à Montréal pour la semaine.
Attendez un peu, si on fait une soirée, on n'a pas parlé du plus important.
Un plan d'hydratation pour les gens qui ont chaud ?
Une baignoire de glaçons suffit.
Non, je parle des femmes.
C'est clair, il nous faudra des femmes. Jésus, c'est quoi ton genre de femme ?
De femme ?
- Tous les genres, je dirais. - "Tous les genres" ?
Voyons, même Martin Lawrence habillé en Shenehneh ?
Shenehneh !
Non, mais tu sais. Les jolies femmes.
Les chaudasses qui font du sexe.
Hein ?
Ouais, celles qui rentrent avec toi et s'assoient sur tes fesses.
Une minute...
T'as déjà été avec une femme ?
T'es puceau ?
Ouais.
Comment ça se fait ?
Au lycée, ma meilleure amie était une prostituée bien gaulée,
mais elle voulait seulement être mon amie.
Elle disait "y plein de mecs qui couchent avec moi pour du fric",
je disais "tu mérites mieux", puis je suis mort.
- Le sexe est surestimé. - Tais-toi, Joe.
On laisse tomber la fête. On a une mission bien plus importante.
Tes 2000 ans d'inactivité vont enfin se finir.
Comment ça ?
Eh bien, Jésus, on va t'aider à te dépuceler.
Ce que j'aime le sexe !
Bon, on va aider Jésus à se dépuceler.
Mets-le 1 h 30 au four, thermostat 6.
Tu dis toujours ça quand tu t'en vas.
Peter, sois prudent.
Perdre sa virginité, c'est pas rien.
Je suis sûre qu'il ne veut pas d'un coup facile.
Non, ça sera pas comme ça.
Il veut juste troncher une salope dans le coin sombre d'un bar.
C'est exactement ça. Tu rends ça grossier.
C'est sa première fois.
Sois plus délicat.
T'inquiète, ça sera doux et délicat.
Comme quand Taz lit une histoire à son gamin.
Le speed dating est un super moyen de rencontrer beaucoup de meufs.
Go !
T'habites où ?
Je suis partout.
Et bientôt en toi, j'espère.
C'est gênant, mais ça te dérange, quelqu'un qui fume ?
Non. Et toi, ça te dérange, quelqu'un qui parcourt le désert
pour faire la morale aux autres ?
Ton vendredi s'est bien passé ?
C'est censé être une blague ? Ferme-la, garce.
- Le vin est bon ? - Délicieux.
C'est mon sang.
- D'où tu viens ? - D'Israël.
Bon, de nos jours, tout se passe sur Internet.
On va te créer un compte Facebook.
Laisse-moi juste fermer ces fenêtres.
Voilà. Désolé, j'étais dessus hier soir.
J'étais tout seul.
Désolé. Désolé.
Pas mal de vidéos en POV.
J'aime faire comme si c'était la mienne qui met toutes les bifles.
Elle a quel âge, celle-là ?
Excusez-moi un moment.
Bonne pêche de salopards, aujourd'hui.
On n'a pas encore réussi.
Enfin, les Juifs sont censés nager dans la foune.
Il ne trouvera jamais aucune femme avec ta méthode.
Il est temps que je lui parle
pour qu'il sache ce qu'une femme recherche.
OK, éclate-toi bien.
Regardez pas !
Je t'ai invité à déjeuner car je crois qu'on t'a mal conseillé
pour trouver l'heureuse élue.
Peter a fait de son mieux,
mais il est occupé à commercialiser son calendrier de l'Avent érotique.
Bon, voyons ce qu'il y a pour la case de Noël...
Encore un prolapsus anal.
Oublie tout ce que Peter t'a dit.
Reste toi-même,
et laisse une gentille fille voir ce côté de toi.
Je me sens à l'aise, avec toi.
Avec les autres filles, j'ai du mal à m'exprimer.
Et puis, rester moi-même n'a pas donné grand-chose.
Comment ça ?
Tu es sensible, tu es mort pour nos péchés, monté au paradis,
tu as une belle peau...
N'aie pas peur d'être honnête et de montrer ta vraie personnalité.
Merci !
C'est le 2e meilleur conseil que j'aie jamais reçu.
Je sais pas trop... "Jésus Hitler Christ", ça fait bizarre.
Juste Jésus H. Christ, alors ?
Bon, ne nous décourageons pas.
Faut qu'on soit plus créatifs pour le dépucelage de Jésus.
Allez donc au centre de massage "Les mains du sourire".
Parfois, j'y vais, et quand elles disent que j'ai fini, je m'en vais.
Salut !
Peter, je peux te parler une minute ?
Écoute, j'ai trouvé celle avec qui je souhaite me dépuceler.
Elle me comprend, et je me sens proche d'elle.
Eh ben, génial ! C'est Carrie Underwood ?
Vous êtes sortis ensemble.
Oui, mais c'était une catastrophe.
Jésus, prends le volant.
- Quoi ? - Je vais buter ces putains de flics !
En fait, j'aimerais que ma première fois se passe avec...
Lois.
Ma conseillère juridique ?
Non, ta Lois.
Lois Griffin.
Quoi ? Je suis scandalisé !
Sans doute moins que les 10 millions de Chrétiens qui nous regardent.
Merci d'écrire à cette adresse.
Ensemble, peut-être pourra-t-on arrêter ces auteurs juifs
de chier sur mon mariage ainsi que votre religion.
Tu veux perdre ta virginité avec Lois ? Pas question !
Je sais que c'est beaucoup demander.
Je te le demanderais pas si c'était pas correct.
Pas faux.
Mais tu parles de ma femme, là.
S'il te plaît !
Je sais que Lois rendra ma première fois parfaitement spéciale et mémorable.
Et puis, je peux te récompenser.
Après tout, je suis Jésus.
Je peux t'avoir ce que tu veux.
N'importe quoi ?
Dans tout l'univers ?
- Absolument. - Un fauteuil de massage.
Ah bon ?
T'es sûr ?
J'ai jamais été aussi sûr de ma vie.
Sauf une fois.
Bonsoir, voulez-vous connaître nos spécialités ?
Non, une pizza !
Si je comprends bien,
tu veux que je couche avec un autre homme ?
Pas n'importe quel homme. On parle de Jésus, là.
Le sauveur. Il pourrait sauver notre mariage.
Qu'est-ce qui ne va pas avec notre mariage ?
Ce qui va pas, c'est que t'envisages de coucher avec d'autres mecs !
C'était ton idée !
On va pas se rejeter la faute.
On s'est trompés l'un-l'autre, mais l'important est de savoir où on va.
Je sais pas trop... Coucher avec Jésus ne m'enchante pas.
La Bible ne dit-elle pas "Ne convoite pas la femme d'autrui" ?
Voyons, la Bible, c'est juste des recommandations.
C'est pas inscrit dans le marbre.
- Toi, ça ne te dérange pas ? - Mais non.
On n'a rien à perdre.
C'est une chose positive qu'on ressent pourtant négativement.
Comme cette compagnie pétrolière qu'on laisse forer dans le jardin.
J'imagine que c'est un honneur que, parmi tous les gens du monde,
Jésus me choisisse, moi. Il aurait pu avoir qui il voulait.
Elizabeth Perkins, Patricia Richardson, Katey Sagal...
Ouais ! Peut-être pas elles, mais une autre.
Et la première fois du fils de Dieu se doit d'être spéciale.
Et même divine.
Je ferais peut-être même une bonne chose.
- Ça ne te dérange vraiment pas ? - Carrément.
Autant que quand j'ai créé Lady Gaga.
Mec, on va se baser sur la confusion.
Rien n'aura l'air clair !
Ça doit bien te faire chier.
T'es athée, et le seul gars en qui tu ne crois pas
va baiser la femme de tes rêves.
Je vais pas écouter tes sarcasmes. Je me casse.
Tu peux m'ouvrir la porte ?
Salut, Peter.
Bonsoir, jeune homme. C'est qui, le beau gosse ?
Elle est presque prête.
Désolé, je descendais en même temps.
Maman, tu es très belle.
Vu qu'il est circoncis, y aura pas de prise de tête.
Et t'occupes pas de taper le fond.
Je l'ai effleuré qu'une fois, et c'était en prenant de l'élan.
Jerome, balance-moi une Pawtucket Pat.
Je la prendrai dans mon fauteuil Brookstone.
Joli fauteuil.
Si je laissais Jésus coucher avec Bonnie,
il me rendrait l'usage de mes jambes ?
Je parle pas en son nom, je l'aide à tremper le biscuit.
Et c'est parti pour un tour.
Un superbe fantasme sponsorisé.
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Ce que j'aime les fauteuils de massage. Vous en utilisez un aussi ?
Oui, mais c'est horrible !
Jésus me l'a offert, mais du coup, il se tape ma femme !
Moi, j'en essaye un au magasin.
J'ai fait une terrible erreur sur cette histoire entre Lois et Jésus !
J'ai pas vraiment pitié.
Je m'étais toujours dit que c'était bizarre
de laisser Jésus coucher avec ta femme.
Excusez-moi, vous avez dit que Jésus couchait avec votre femme ?
Génial, tout le monde sait que ma femme va dépuceler Jésus.
Garçon, Jésus est pas puceau.
Il m'a fait le coup Noël dernier.
Quoi ?
Il m'a fait le coup l'avant-dernier Noël,
et pareil à mon pote avant ça.
Mais bordel ? Il a l'air si seul.
Nan, il fait semblant, il se fait passer pour un puceau
pour coucher avec des femmes.
Il t'a montré son appartement merdique ?
Il n'y habite pas.
Il y stocke juste des tableaux achetés en croisière.
Mon Dieu, qu'ai-je fait ?
C'est pas trop tard, tu peux encore l'en empêcher !
- Ils sont où ? - À l'hôtel Barrington. On y va !
Je viens de commander des nachos, mais bonne chance.
C'est parti pour une marche hasardeuse, sans bottes dans la neige.
Je me suis froissé mille muscles !
Ça a fait plein de bruit. Ouais, c'était un os.
Putain de merde !
C'est pas bon. Vraiment pas bon. Mais j'irai pas chez le docteur.
Bordel !
- Dégagez, il me faut cette voiture ! - Quoi, vous êtes flic ?
Jésus va coucher avec ma femme !
Alors prenez-la !
- Dégagez ! Il me faut cette voiture ! - Moi aussi !
Jésus Christ va coucher avec ma femme !
Lenny Kravitz va coucher avec ma fille !
Prenez la voiture, vite !
Magnez-vous, vous attendez quoi ?
Il me faut cette luge !
Jésus Christ va coucher avec ma femme !
Il me faut aussi ton bonnet.
Et aussi tes moufles Spider-Man.
- Y a quoi, dans tes poches ? - Une patte de lapin, un couteau,
- une capsule, un compas... - Donne-moi tout.
Chier, y a plus de pente.
Garçon ! Que dit cette enseigne ?
Je sais pas trop lire, monsieur.
Mais j'ai vu notre seigneur et sauveur amener une dame
pour une bonne bourre de Noël.
Bon petit. Prends cette oie.
- Où est Jésus ? - Où est Lenny Kravitz ?
On aurait pu faire du covoiturage.
NE PAS DÉRANGER
Sale enfoiré, t'as détruit mon mariage !
Ne fais pas ça !
J'ai eu un genre de miracle de Noël.
En fait, je veux pas que des gens sautent ma femme pour un fauteuil.
Ne t'inquiète pas. Il ne s'est rien passé.
Vraiment ?
Non, je n'ai pas pu.
Pas que j'étais pas tentée.
Il a mis une fraise dans une flûte de champagne,
ce qui était la chose la plus classe et sexy que j'aie jamais vue.
J'ai pas vraiment pu le faire.
Notre mariage est trop important à mes yeux.
Je t'aime, Lois.
Je sais pas à quoi je pensais.
Mais toi !
T'es un menteur, Jésus !
Bravo, Peter et Lois.
Vous avez appris la leçon, comme j'avais prévu.
Quelle leçon ?
Que ces jours saints sont là pour...
valoriser
nos proches,
et à résister à la tentation.
C'était donc un test.
Comme quand ton père a dit à Abraham de sacrifier Isaac ?
Oui, voilà !
Tout à fait.
Je vois que mon travail est terminé.
Belle leçon, Jésus. Belle leçon.
J'imagine.
On s'en fout, j'existe même pas. Joyeux Noël.
Je suis bien content que tu n'aies pas couché avec le messie.
Moi aussi.
Ouvrez vos cadeaux, les enfants.
Rupert, petit cachottier. Je me demande ce que c'est.
Un CD de Joni Mitchell.
"Pour parfaire ton éducation émotionnelle."
C'est génial.
Vraiment génial.
Tu veux bien m'excuser un instant ?
À qui il a acheté le collier ?
Je vais laisser ce nounours me faire la totale.